Rain

Sentada con las rodillas cruzadas sobre el sillón mirando fijamente la invisible lluvia mientras daba pequeños sorbos a un amargo café.

Fuera la persistente lluvia creaba chorros de agua que caían desde el tejado, como si fueran cascadas. El viento azotaba los arboles liberando sus hojas. No había casi nadie en la calle, apenas dos o tres paraguas. Los coches circulaban de manera lenta y torpe.

Dejó el café en la mesita que estaba al lado del sillón. Se toco el pelo lentamente, ese pelo color castaño con algunos brillos negros que parecía invencible ante la humedad. Se hizo una cola y se levanto. Llevaba una larga sudadera gris y unos vaqueros, cogió un paraguas y salió por la puerta dejando que el agua le invadiera.

Andaba de manera lenta y apática, con la mirada perdida en algún punto que ella misma desconocía.

Camino sin rumbo fijo durante unos veinte minutos, solo mirando el suelo y resguardándose con su paraguas rojo. Llego a un parque solitario, se sentó en el columpio sin importarle la lluvia y empezó a balancearse lentamente mirando al cielo y dejando que la lluvia le calara.

Cerro los ojos y dijo unas palabras que la lluvia se llevo con una sonrisa que le ocupaba toda la cara… “Por mucho que cambie siempre seré aquella niña que deseaba con viajar a tu hogar… nunca jamás…”

Paula

Él se levanto, ella le contemplaba desde la cama. Se apoyó en la ventana y miró fijamente el exterior.

 Ella no pudo más, las lagrimas brotaron como el llanto de un recién nacido. Él se acercó y le secó las lágrimas. Se acercó y le abrazo un momento, una eternidad para ella. Se levanto, cogió la maleta.

Empaño la ventana y con el resto de las lágrimas que quedaban en sus dedos escribió en la ventana un mensaje.

Salió de la habitación con la maleta. Ella permaneció en la cama abrazada a su almohada, oliéndola y recordando su olor.

Las lagrimas brotaron aun con más fuerza cuando miró a la ventana y vio escrito la palabra: Forever…

Un día para no recordar

Ya sea por cualquiera de esas razones, pero fue un día que no quiero recordar, diría que uno de los peores de mi vida.

Empezar la noche anterior siendo marioneta del alcohol, no ser capaz de controlarte… y hablarle. Echarle en cara todo eso. ¿Quién se cree que es? ¿Por qué me evita tanto? Uno intenta ser su amigo… y ni siquiera un hola o un adiós… vaya como es la gente de gilipollas. Y cuando se desconecta y te dice: Ya hablaremos básicamente cuando no estés borracho. Una oscuridad te inunda, porque sabes que no lo has hecho bien. Que has perdido cualquier oportunidad que tuvieras. Otra vez… yo mismo consumí la vela de mi esperanza, y me quede sin posibilidades.

Despertarte con una sed increíble, y que escuches gritos de tu padre peleándose con una de tus abuelas. Decirle todo tipo de palabras y tu callado cierras los ojos intentando despertar de ese sueño. Con los minutos la cosa empeora, de cuatro abuelos dos llorando y los otros dos entraron en pelea o pelearon luego. Tu padre mosqueado y ver a tu madre tumbada en la cama llorando… solo me hacen coger la moto e ir a su casa.

Porque el tiempo todo lo perdona, los que hace meses no se hablaban vuelven a estar bien y se apoyan como siempre. Ella era la única que me podía calmar en ese momento, quizás porque es la que mejor me conoce…

Luego ese susto de caerte en la moto con otra persona que te importa mucho. Tu primera vez, la inseguridad que siento ahora al conducir…. Es más grande que la que sentía aun al principio.

Cuando recuerdas un día negro, en el que apagaste la vela que te mantenía esas esperanzas, en la que tu corazón sangro con las lágrimas derramadas por tus seres queridos y en el que el miedo te invadió otra vez el cuerpo… ese maldito día en el que no tendría que haber despertado

Lo contrario a la perfección

Un día una princesa me dijo que yo valía mucho, no la quise creer, yo se mejor que nadie como soy, y sé que soy lo contrario que la imperfección.

Sé que no soy como todos piensan, no soy el mejor amigo, no soy perfecto, no soy tan bueno como decís, fallo muchísimo, y no consuelo bien.

Ella dice que no me preocupe, que soy perfecto y que cualquier persona querría estar conmigo, que soy el novio ideal. Pero no lo veo así, soy celoso, demasiado empalagoso y un poco tonto en lo que se refiere a ese tema.

Aquella princesa es lista, pero conmigo está equivocada, espero que algún día se dé cuenta de que no soy tanto como ella cree y que sepa que lo mismo que le he hecho pasar unos buenos ratos, también puedo hacerle pasar los peores y de forma que no es intencionada.

No sería la primera ni la última, amistades se han roto por mi parte y lo único que queda de ella es el recuerdo y un trozo de foto colgado de una vieja pared.

No quería que pasara, si por mi fuera todas las buenas amistades que he tenido o tendré las guardaría todas juntas en un baúl, para que así no pudieran irse ni pudieras romperlas inconscientemente como alguna vez hice.

No soy perfecto, más bien, soy lo contrario...

Fin de la historia

Y así llegó, el final parece que ha llegado. Los invencibles han terminado.

Si ya fue duro en los primeros momentos que la persona que era como mi hermana me dijera que le he fallado demasiadas veces, que ya no soy su amigo, más duro ha sido decirte que ya se acabó nuestra amistad. Que te has convertido en un capullo. Que tenía ganas de pegarte todos los días, que te odio, que te he dejado de ver como amigo y como amor parece que está pasando también. Qué en una puta semana que me voy de intercambio a otro país y las dos personas que más me importan cambian.


No iré rogando perdón, ni clemencia…ni siquiera una sonrisa. He madurado, he madurado mucho, he aprendido que no siempre soy el culpable, que no puedo pedir perdón por cada paso que dé, que no puedo adaptarme a todo el mundo, que todo el  mundo no se puede adaptar a mí.

Y aquella tarde, yo con el cigarrillo en boca, probándolo para comprobar, estaba seguro, lo tire al suelo con solo una calada, cogí la botella de agua y me quite ese gusto asqueroso. Y te lo dije, te solté todo lo que pasaba…me preguntabas por que…. Pero parece que en esta historia no hay un porque, porque no sabía la razón. Sucedió y no podía elegir, yo no puedo controlar mis sentimientos.

Y todo mi mundo ha cambiado. Ya no soy aquel niño bueno que esperaba sentado tranquilamente, ahora soy el que se levanta y va en busca de las emociones.

Soy el que decido mi futuro.

Soy el que dice “hasta aquí hemos llegado”.

Soy el que dicta sentencia…

La chica del espejo

Y te acercas al espejo

- no…esta no puedo ser yo, que asco…

Decirle a una amiga que no, que es guapa, que no es fea ni horrorosa. Decirle a una princesa que deje de llorar y sufrir por la apariencia, a todo el mundo no le gustan las mismas apariencias, todas las personas tienen gustos diferentes, todas las personas se enamoran de gente diferente.

Repetir siempre las mismas frases desesperarte por que habrá los ojos que deje de decir esas gilipolleces que le hacen hundirse, quítate esa venda que te cubre los ojos, mira como es la realidad, muéstrate ante al espejo, enséñale claramente cómo eres enséñale que eres una princesa salida de un cuento que no eres el patito feo que él te dice, él es mentiroso, es malo, no quiere ayudarte, te pone vendas para que sufras, pero tienes que ser más listo que él, tienes que quitarte esa venda, tienes que ver la realidad, hazlo por los que te quieren que te apoyan, que te hacen de perros guía y te indican el camino, que te dicen la realidad mientras llevas esa maldita venda .


Eres preciosa, eres lista, eres amable, cariñosa, especial, risueña, eres la joya de la corona, aquella princesa que bajo la escalinata de un castillo a medianoche mientras se le caía su precioso tacón de cristal. Eres aquella muchacha que en el año 1948 avanzaba corriendo con una gabardina marrón y un sombrero por la estación, mientras el tren corría y le dejaba atrás, mientras sus lágrimas salían, mientras se llevaba su felicidad…

Otro 14 de Febrero

Y otro 14 de Febrero, otro día llamado San Valentín donde las parejas se demuestran su amor. Donde los que han encontrado el amor son felices y los que no se revuelven en su propia alma deseando ser feliz alguna vez.

Esa ansiedad que sientes en el pecho, esas ganas de llorar, de explotar, de mostrar tus emociones, tus sentimientos. En este día donde casi toda la gente es feliz, y tu como todos los años te sientas enfrente del ordenador a escuchar canciones de ese amor que anhelas, canciones que te recuerdan a él. Y como por arte de magia en este día tan especial recuerdas todo lo que habéis vivido, las cosas buenas y malas.

Tienes ganas de llorar, quieres, pero no salen. Te pasas el día escuchando canciones y hablando con personas que te dicen que te quieren mucho, que algún día encontrare el amor y que puede que sea él. Ya no sabes que creer, el amor te ha fallado tantas veces que ya pierde credibilidad. Las palabras te sirven de apoyo, cada mala experiencia te hace más fuerte, pero algunas ya te dejan sin aliento, solo con ganas de desaparecer del mundo.

En resumen otro 14 de Febrero solo, en el que echo de menos el amor, en el que desearía estar contigo y salir por ahí, besarnos y disfrutar del día al máximo. Pero los sueños son algunos se hacen realidad pero un sueño que tarda 10 meses… sueño es

Un año se va... otro comienza

Y al final parece que todo ha acabado, aquel intento de beso dejo las cosas claras. Este cuento no tendrá final feliz, uno no conseguirá el amor y otro no conseguirá la amistad, los dos sufriremos, pero será mejor para los dos.

Un nuevo año ha comenzado, no sé cómo será el resto, pero por ahora el sentimiento de querer abrazarte, querer estar contigo y no separarse que estaba presente cada vez que nos peleábamos, parece que se ha ido, al final estaba en lo cierto, el tiempo me ha hecho que te olvide, ya no necesito tu amistad, para que engañarte para que seguir callándome dándote esperanzas, dándote luz en tu día cuando llevas en la oscuridad meses, la misma oscuridad que a mí me consumió hace nueve meses, nueve meses en los que he reído, llorado, disfrutado, pero sobre todo sufrido. Sufrir por enamorarme de mi mejor amigo, estar todos los días con él y ver que es inalcanzable, aspirar a metas imposibles, sufrir la caída de un precipicio.

Todos los días juntos, ese verano en los que solo estuvimos separados tres días en tres meses, en los que siempre estábamos juntos, siempre reíamos, siempre nos abrazábamos. Aquel verano en el que aun eras mi mejor amigo, y ahora en invierno míranos, ya no hay mejores amigos, no sé ni siquiera ni si hay amigos, me has recordado a mi esta noche, el que siempre estaba cerca de todos, pero muchas veces se callaba se sentaba donde fuera y se consumía en sus propios pensamientos, el que sufre…

Te sigo queriendo, sigues siendo aquel chico que me gusta, al que quiero, pero parece que este 2012 aspirare a quererte desde la distancia y buscar un amor posible, gracias por este año en el que hemos disfrutado como nunca…

Quizás...

Quizás este cuento no tiene final feliz, quizás el príncipe no salve a la princesa y se case con ella, quizás solo quiera ser su amigo…

Amistad es lo que me ofreces, amistad que hace meses me bastaba, pero que hacer cuando ya no sientes la amistad…ser sincero, decírselo…aunque sepas que le duela.

Quizás este ya sea el final de esta historia, quizás todo acabo. Tarde o temprano imagino que pasaría, pero no tan pronto.

Como tú has dicho, si seguimos así acabaremos mal los dos, yo no conseguiré el amor, ni tu mi amistad.

Quizás sea mejor así, tu no sufrirás mis mosqueos y yo no sufriré el desamor. Ya solo queda espirar el último aliento de esta amistad… Te quiero…

Al final esa frase que es una de mis preferidas tenía razón:

“Ofrecer amistad al que pide amor es como dar pan al que muere de sed". Ovidio.

Las ideas

Y otra noche en la que pienso que nada pasara, nuestra reconciliación  por así decirlo lo ha dicho, o al menos tú lo has dicho:

-yo no sé tampoco que decir ni qué hacer cuando mi mejor amigo me dice qué me quiere y que me echa de menos a los cinco segundos...

Irónico como una mente feliz que hace dos semanas estaba segura que sería feliz junto a él. Puede ser consumida por ideas negativas y pesimistas en cuestión de segundos….

De todas formas, y sea como sea... Te quiero

Cuando nos juntamos

Y en una noche donde quedamos los seis, y luego se nos unió otra persona muy importante. Donde reino mi bipolaridad por estar alegre al principio, Estar fatal en el medio, y estar siendo el más feliz del mundo al final.

Me quedo con algunos momentos.

Me quedo con nosotros dos escuchando en el ipod una canción que nos encanta y que es muy romántica. Me quedo con ese momento en el nos tumbamos en la carretera MDNox y yo a contemplar las estrellas. Me quedo con esos abrazos de Kaar y míos. Con esa despedida en la que estuvimos un minuto abrazado PrisCkb y yo. Con ese baile en el paseo marítimo con MDNox. Con esas risas con Sergio y Piko. Con ese momento en el que empecé a recobrar la esperanza de que algún día. Me quedo con vosotros seis.

¿Por qué será que siempre que quedamos los cuatro escritores, hay algún momento de la noche en el que tenemos ganas de llorar y gritar?

¿Porque somos tan parecidos y a la vez tan diferentes?

Cuanto más alto estoy, más dura es la caída

Y en clase de filosofía después de la película que trataba sobre la muerte, en el debate de la peli, una frase que dijo el profe, que me hizo pensar:

-Cada vez que sufrimos morimos.

A mi corta edad ya he sufrido por los amigos, pero sobre todo por el amor. He sufrido cientos de veces y por ahora no he conseguido nada.

Pero sé que no soy el único que ha muerto cientos de veces, mi compañera de pupitre, una de mis mejores amigas también ha sufrido mucho, y lo sigue haciendo. Pero es feliz con este nuevo novio. Si ella lo ha conseguido, yo también podre conseguirlo.

La única pregunta es ¿cuantas veces debo morir para conseguirlo?

Palabras y rumores.

Y como las palabras positivas nos pueden hacer sentir como reyes y las negativas nos pueden matar por dentro en cuestión de segundos. Que cada vez que te dicen que es gay, que le estas gustando un poco, y que estaréis juntos. Solo tienes ganas de saltar. Y que cuando por una persona que diga que no cree que sea gay, te duela como si te quitaran el corazón, y solo puedes expresarlo con lágrimas. Lagrimas porque una parte de ti piensa en ese mismo momento que no saldréis nunca. Te tumbas en la cama, y dejas que las lágrimas fluyan como cualquier rio, pero esta vez hay sequía y no salen muchas aunque las ganas las tienes. Y te conectas al ordenador. Le ves conectado y te das cuenta de que están muy preocupado, que esas palabras que les dije antes de ir a llorar: Lo siento no puedo más….

Les han hecho que miles de preguntas pasen por su cabeza y que sufran. Pero en parte te alegras porque sabes que le importas más de lo que piensas, y que lo quieres más de lo que crees.

Y esos rumores que se están empezando a formular, esos rumores que dicen que tú y  yo estamos saliendo en secreto, creo que algún día pasara, es lo que pienso yo. Y solo tengo que darte tiempo para saber si será verdad. Por ti esperare todo lo que haga falta y sufriré todo lo que tenga que sufrir. Por qué cuando estás seguro de que estás enamorado y sientes esas mariposas en el estómago, solo quieres estar con esa persona y todo lo demás te da igual. Te quiero

        

Halloween

Y como narrar un raro día de Halloween en el que los días de felicidad se convirtieron en días neutros.

Para empezar en la casa de ella, con ganas de verte, teniendo esa impaciencia por ver cómo estas disfrazado. Llegar a la parada del autobús y que estéis todos juntos esperando Pero como siempre para mí, destacas tú. Con tu túnica de vampiro y esa cara maquillada, seguías siendo el chico de mis sueños. Pero esta noche no quería tener sueños, quería tener pesadillas con Drácula, un romance prohibido…

En la calle, tu y yo siempre al lado, siempre como novios. Y la persona que es como mi hermana, intentando emborracharnos a ti y a mí. Ninguno quería, pero ella buscaba la forma de hacerlo. Un sorbo tú y otro yo, y solo para verme beber tu bebías. Pero por suerte, no pasó nada.

Y esperando en la parada del bus, viéndote sentado en la acera y echando de menos nuestro amor.

Y en la casa, nos tocaba dormir juntos a los dos en la misma cama. Pero tu preferías en el sofá de al lado porque se estaba más cómodo. Pero me da igual, Porque te quiero y solo quiero que seas feliz.

Noche

Y es increíble como una noche que pensabas que sería fantástica, una noche de “parejas” puede convertirse en una de las noches en las que más lágrimas solté…

Y viendo poco a poco como pasas de mi amor, como desprecias mis caricias, como quieres ser mi amigo… Viendo como los otros se besan, se quieren, se odian y nosotros solo nos miramos, sin decir nada. Intento irme con la música a llorar solo, no quiero estar contigo. Pero me persigues todo el rato ¿desde cuando haces eso? Déjame en paz, quiero estar solo, vete con ellos…por favor. Y solo a la lejanía os observo a todos. La primera se acerca, y no puedo contener las lágrimas, a llorar otra vez por ti. La segunda se acerca, otra pelea con el novio, una relación difícil pero a la vez bonita. 

Lágrimas y más lágrimas, abrazos por parte de todos…excepto de ti. Conversaciones y más lágrimas, mientras un gato conocido esa misma noche se calma en mi regazo, los dos disfrutamos de esa compañía, o mejor dicho, los cinco disfrutamos de esa compañía.

La despedida llego, intento evitarte, no quiero ni verte. Te intentas despedir de mi tantas veces…pero ninguna la conseguiste, hasta que al final, sin mi permiso, me abrazaste…pero yo pase de ti, ya no me importaba nada. Me voy sin decirte nada, mas lágrimas, mas abrazos. Y al rato se acerca uno de los dos, y me dice unas simples palabras que me alegraron por dentro, me quitaron esa furia, esa tristeza, o al menos momentáneamente. “Está claro que vais a estar juntos. Pronto caerá, ya no le afecta tanto… Es gay”. Y para acabar esta velada, nos sentamos los cinco en la carretera, en medio, nada nos importa. Solo queremos ver las estrellas, y llorar por dentro porque los seis hemos sufrido esta noche.

No quiero pensar lo que pasara esta noche en mi cama, no sé si llorare, si no dormiré… no sé. Y tampoco sé cómo voy a verte o hablarte.

Y lo más triste de hoy es que e recordado por primera vez, que este es el séptimo mes que te amo, que te quiero como si fueras mi novio pero no lo somos. Es nuestro número. Ese número que cada vez que lo escuchamos nos miramos y nos reímos, pero esta noche al decirte eso, solo una mirada y un: “aah” de respuesta.

Pero como dice la gente: “Tu y yo somos como novios, pero no lo somos. Estamos saliendo sin salir”

                                                                                                             

Tonterias

Y el escozor de esa tontería que hice en clase de historia, mientras tu me mirabas con expresión de no comprender nada, de saltar en cualquier momento interrumpiendo la clase para pararme...Ese escozor no se compara al dolor que produce esta relación, que cada día destruye mas mi alma, la consume como si de un papel se tratase y tu fueras el fuego.
Tonterías que no quiero volver a hacer, y que no tenia ninguna razón para hacer

¿Qué haré cuando pase?

Y tumbado en la cama, con la persiana echada, una música de fondo y yo solo con mis pensamientos. Todo iba bien, hasta que de repente, como una puñalada llego la pregunta que me haría entrar en una profunda depresión que aún me dura mientras escribo estas palabras, uno de los miedos más grandes que existen y que no había tenido nunca en cuenta. ¿Qué pasara si encuentra pareja? Si nuestro amor no llega y él lo encuentra en otra persona ¿Qué coño hare yo?

Como voy a soportar estar todos juntos sentados hablando tranquilamente, y el, al lado mía enrollándose con ella o con él, como voy a soportar eso…sinceramente no podría. Seria incapaz, me ahogaría en mis propias lágrimas, me moriría por dentro, ¿cómo voy a soportar no verte todos los días por que estarás con esa persona? ¿Cómo voy a soportar que cuando quedes conmigo esa persona también venga? Que se convierta en tu sombra, en tu dueño/a, en el poseedor de tus labios, de tu cuerpo entero, la persona a la que le entregarías tu primera vez, ¿Cómo podré vivir?

No podría lo sé de sobra, no te podría mirar a la cara, no podría hablar contigo, no podría estar contigo, con solo pensarlo me dan ganas de correr de llorar de no mirar atrás por miedo a verte a ti con alguien.

Miedos e inseguridades que me atacan a las cuatro de la mañana de forma bestial, que me destruyen  mi alma, que no me dejan rastro de felicidad…ni de mi amor. La canción se acabó, pero la repetiré otras tres veces más porque me ayuda a pensar que haría. Quiero llorar, no puedo.

Si te fueras con otra persona, te llevarías mi alma, no dejarías nada de él, y tengo miedo de lo que pueda llegar a hacer…

Aquel viaje

Y otro día más vienen a mi memoria los capítulos de nuestro “amor” o mejor dicho amistad…

Baje del coche, mire el barco, no era muy grande, pero una sensación recorría todo mi cuerpo, sabía con certeza que aquel crucero sería el mejor viaje  de mi vida y pasaría algo importante, algo que me haría cambiar.

A lo lejos te vi, estabas con tu gemelo, mi hermana y los demás. Los nervios nos podían a todos, solo queríamos subir, disfrutar, olvidarnos del instituto y conocer mundo. Sabíamos que aquel viaje de fin de curso lo recordaríamos de por vida.

Aquel primer día en el que nos sentimos exploradores, todo era nuevo, y había que conocerlo como si viviéramos allí. Aquel día empezó la bromita, tanto “gordi” tanto “cariño” fueron entrando en mi corazón.

Aquellos días en los que disfrutábamos de un helado italiano, pensaba en que me pasaba, ¿acaso es que me gustabas? No puede ser es una gilipollez, imposible, si solo somos amigos.

Aquellas noches durmiendo con dos de mis mejores amigas, me hicieron recapacitar, y darme cuenta de que si, en efecto, me gustabas. Aquella bromita de amores se hizo realidad, ahora sí que estaba confuso.

¿Cómo sucedió? No lo sé….quizás fuera el pasar tanto tiempo juntos, en que nos parecemos en muchas cosas, o simplemente es algo que sentía de hace mucho pero no me di cuenta de que estaba allí. De cualquier manera, noches de discoteca en los que solo quería estar contigo, y tú no estabas. El principio de mis depresiones, aún recuerdo como me baje solo al camarote con ella y estuvimos hablando…quería decírselo a alguien pero no podía.

Y aquellas noches, tú durmiendo en mi camarote, sintiendo tu respiración en mi nuca, y disfrutando del momento…El tiempo pasaba lento, te deseaba, te quería besar, abrazar. Pero dormir seria lo único que haríamos.

Para mí, situaciones que siempre estarán en mi corazón, para ti nada…

Para todos fue el mejor viaje de nuestra vida, pero para mí más, porque en ese crucero empezó a florecer uno de los amores más difíciles que viviremos los dos… y que puede que nunca suceda.

Y otra vez me pregunto porque cambias tanto cuando estas con ellos a cuando estas conmigo.... Que difícil eres.

Soledad

Un cumpleaños como de costumbre, alcohol, tabaco, porros… había de todo, de entre todos destacamos él y yo, simplemente por no beber ni fumar.

Ver los diferentes tipos de personas que hay cuando están borrachos o han bebido un poco, algunos a los que más quieres lloran, otros bailan y hacen el payaso despreocupado, otros empiezan a cantar, etc. Pero a mí no me hace falta alcohol para sentir esa presión en el pecho que te invita a llorar, con solo mirarte y pensar en lo peor, ya está todo hecho.

Mi soledad, tumbado en la arena, escuchando como las olas rompen en la orilla y observando con admiración la luna y las estrellas, mientras que de fondo canciones tristes que suenan de mi móvil. Un grito interrumpe mi soledad.

-Corre ven, te necesita-un grito de una sombra lejana

No había nada más que añadir, corriendo me levante, allí estaba ella, la persona que es como mi hermana llorando por el amor, abrazo, palabras y todo acabo. De vuelta a mi soledad

Observo detenidamente a los demás, o no se han dado cuenta de que me he ido o prefieren dejarme solo, en cualquier caso mejor así. El primero se acerca, un buen amigo, exhibir mi mejor sonrisa es la mejor estrategia que tengo para hacer que se vaya lo más rápido posible.  Escucho como se aleja, cambio de canción y de nuevo a pensar en él, a punto de llorar, se acerca otra vez, pero esta vez acompañado, el, la causa de mi dolor, mi mejor amigo y mi amor imposible. Las palabras sobran, empiezo a cantar y hago como si no estuvieran…Ni una palabra, y la velada acabo, como despedida de la playa, un abrazo intimo entre  mi hermana y yo, los dos sufrimos esa noche, pero cada uno tiene al otro, cosa que nos ayuda siempre.

Otra noche en la que no tengo ni idea de porque estoy mal cuando no a pasado nada malo. Quizás es que sea parte de mí ser, y cada cierto tiempo se muestre esta parte melancólica y triste de mi alma. O quizás es que te quiero más…