Siete días, siete historias...

Una semana soñando, hablando sobre la vida y viendo lo que experimentamos con cada calada que le damos a esa pequeña droga que nos une a todos de una manera u otra.

Hablemos de un lunes donde una chica se encierra en si misma, donde hecha de menos y al mismo tiempo se pelea, una chica cuya única compañía entre semana son sus mascotas.

Hablemos de un martes, de un cobarde, de una persona que todo deseo y todo obtuvo…pero que consecuentemente el temor gano y así todo perdió. Que no se arrepiente de nada, evita al pasado y en lo mas fondo sigue amando.

Hablemos de un miércoles en el que un soñador de un día para otro se rindió en el amor y en cumplir sus sueños, pero que a los tres días levanto cabeza y volvió a luchar por el.

Hablemos de un jueves donde un joven reflexiona tumbado, dejando que sus tímpanos estallen en una utopía musical, piensa, se pregunta que es el amor. ¿Por qué todos lo experimentan menos yo? O… ¿Por qué no quiero experimentarlo?

Hablemos de un viernes donde un chico se quedo mirando fotos de un amor que partió en avión, que hicieron sentir en su interior esa oscuridad que creía ya exiliada. Que ve fotos del presente y siente el sabor a sangre que brota de la decepción.

Hablemos de un sábado donde una chica se sentó en su cama dejando que las lágrimas afloraran mientras leía una conversación en móvil con su novia. Una chica de olor característico que no sabía lo que era realmente amar hasta que apareció ella.

Hablemos de un domingo donde una niña enfrente de una pantalla llora mientras unos acordes le transportan a días del pasado donde una amiga era su vida, y esta se desprendió de forma brusca con un mar de distancia.

Hablemos de lo que para nosotros es una semana normal en nuestra vida, siete días y catorce protagonistas. Ese deseo de querer y no tener o tener y doler…

Lo contrario a la perfección

Un día una princesa me dijo que yo valía mucho, no la quise creer, yo se mejor que nadie como soy, y sé que soy lo contrario que la imperfección.

Sé que no soy como todos piensan, no soy el mejor amigo, no soy perfecto, no soy tan bueno como decís, fallo muchísimo, y no consuelo bien.

Ella dice que no me preocupe, que soy perfecto y que cualquier persona querría estar conmigo, que soy el novio ideal. Pero no lo veo así, soy celoso, demasiado empalagoso y un poco tonto en lo que se refiere a ese tema.

Aquella princesa es lista, pero conmigo está equivocada, espero que algún día se dé cuenta de que no soy tanto como ella cree y que sepa que lo mismo que le he hecho pasar unos buenos ratos, también puedo hacerle pasar los peores y de forma que no es intencionada.

No sería la primera ni la última, amistades se han roto por mi parte y lo único que queda de ella es el recuerdo y un trozo de foto colgado de una vieja pared.

No quería que pasara, si por mi fuera todas las buenas amistades que he tenido o tendré las guardaría todas juntas en un baúl, para que así no pudieran irse ni pudieras romperlas inconscientemente como alguna vez hice.

No soy perfecto, más bien, soy lo contrario...

Good Boy Gone Bad

Por fin he abierto los ojos. Lo que la gente lleva meses diciéndome, por fin lo he visto.

Aquel chico que en 4º de ESO era llamado un alumno ejemplar, y que saco al final de curso casi todo sobresaliente, ha cambiado, se ha convertido en el chico ejemplar solo para uno o para dos profesores, para los demás no soy nada más que un alumno normal, tirando a mal.

Esa angustia que te da al darte cuenta de que es verdad, que en los estudios has tocado fondo, que ponerte a estudiar dos días antes no es siempre la solución, que es otro nivel mas fuerte, que me tengo que concentrar más…

Negarlo no lo voy a negar, me encanta ser el chico malo, me encanta en todos los aspectos….menos en los estudios. Espero cambiar, volver a ser entre semana aquel chico tímido que siempre estaba callado y siempre hacia todos los ejercicios, que quería salir a la pizarra y que iba a los exámenes preparado a base de sudor para sacar notables o sobresalientes.

Y los fines de semana y vacaciones seguiré siendo aquel chico malo…

Un año se va... otro comienza

Y al final parece que todo ha acabado, aquel intento de beso dejo las cosas claras. Este cuento no tendrá final feliz, uno no conseguirá el amor y otro no conseguirá la amistad, los dos sufriremos, pero será mejor para los dos.

Un nuevo año ha comenzado, no sé cómo será el resto, pero por ahora el sentimiento de querer abrazarte, querer estar contigo y no separarse que estaba presente cada vez que nos peleábamos, parece que se ha ido, al final estaba en lo cierto, el tiempo me ha hecho que te olvide, ya no necesito tu amistad, para que engañarte para que seguir callándome dándote esperanzas, dándote luz en tu día cuando llevas en la oscuridad meses, la misma oscuridad que a mí me consumió hace nueve meses, nueve meses en los que he reído, llorado, disfrutado, pero sobre todo sufrido. Sufrir por enamorarme de mi mejor amigo, estar todos los días con él y ver que es inalcanzable, aspirar a metas imposibles, sufrir la caída de un precipicio.

Todos los días juntos, ese verano en los que solo estuvimos separados tres días en tres meses, en los que siempre estábamos juntos, siempre reíamos, siempre nos abrazábamos. Aquel verano en el que aun eras mi mejor amigo, y ahora en invierno míranos, ya no hay mejores amigos, no sé ni siquiera ni si hay amigos, me has recordado a mi esta noche, el que siempre estaba cerca de todos, pero muchas veces se callaba se sentaba donde fuera y se consumía en sus propios pensamientos, el que sufre…

Te sigo queriendo, sigues siendo aquel chico que me gusta, al que quiero, pero parece que este 2012 aspirare a quererte desde la distancia y buscar un amor posible, gracias por este año en el que hemos disfrutado como nunca…

Para que seguir intentándolo…

Para que seguir intentando olvidarte cuando sé que no puedo, varias veces lo he intentado, ninguna lo he conseguido, solo hemos conseguido que yo tenga ganas de llorar y que tú sufras mucho.

Para que seguir negando que posible.

Para que seguir negando te amo, que sin ti no soy nada, que eres una de las razones de mi existencia. Tu eres una de las razones por las que llegue a este mundo y nuestro amor una de las razones por las que más vale luchar.

Sentir que ahora te da por mirarme. Apartar la vista del cristal y que nuestros ojos se nos encuentre. Que le hables a ella y que mientras habláis solo me mires a mí. Que nos abracemos en el callejón donde esta vez hemos hecho las paces y nos abracemos mucho, que cuando salgamos a la luz de todos, donde todos nos ven dejes de abrazarme imagino que porque no quieres que nos vean.

 Algún día estaremos juntos, algún día probare el sabor de esos labios, dormiré con tu olor, despertare al lado tuya, nos miraremos a la cara y sonreiremos. Viviremos la vida desde otro punto de vista diferente, el nuestro.

Sé que algún día pasara, pero para que tener prisa. Porque la paciencia es una virtud y yo tengo esa virtud. TE QUIERO

Delante de ellos

Y allí estábamos los tres, Tú, yo y tu hermano gemelo. Se me escapo como de costumbre “mi novio” te mire y una cara como de asco una mueca que me hizo pensar. Pero cuando luego te lo digo más veces, no hay ni rastro de esa mueca desagradable que me hace sentir mal. La despedida, tu y yo en tu portal un abrazo y yo viendo como tu hermano nos mira por si hacemos algo, porque en el fondo creo que él piensa que algo va a pasar si no ha pasado ya.

Para acabar, dar un rodeo con la moto, pasar por delante de tu ventana, y verte a ti sin camiseta y que nuestras miradas se crucen durante un segundo….

Bien que cuando estas con tu hermano o con otra persona pones muecas de asco o me das los abrazos interponiendo un brazo entre nosotros. Y bien que cuando estamos hablando por tuenti o estamos los dos solos, me preguntas cosas como por que me enamore de ti si tu hermano es más guapo o me dices que me quieres, que si no cuando te dije que estaba enamorado de ti te habrías ido y roto nuestra amistad como habría hecho otro niño… Como siempre, pienso que tú y yo saldremos, que estaremos juntos y que duraremos porque somos muy compatibles. Te quiero

Tu estupidez...

Y sufrir la primera noche en la que los dos hayamos quedado en grupos diferentes. Pegarte, odiarte. Los únicos sentimientos que rondaron por mi cabeza esta noche. ¿Qué pasa? ¿Qué no quieres quedar con MDNox y con Piko? Lo de Piko me lo imaginaba un poco porque sé que no te cae muy bien, además que yo lo noto. Pero que no quieras quedar con MDNox cuando ha sido una persona que nunca te ha hecho nada malo… y que tú para ella has sido y eres de sus mejores amigos. A mí me habrás hecho daño con esas palabras, pero a ella le has matado por dentro, notar como uno de tus mejores amigos te dice que no quiere quedar contigo tiene que ser doloroso…

Y encima para arreglar más las cosas, me mandas un mensaje diciéndome de broma (o eso imagino porque se te nota un montón, te conozco más bien de lo que tú crees)  Que no quieres ser más mi amigo y que todo acabo…

De verdad toda tu estupidez la puedes demostrar en una noche como si nada pasara. Esta noche solo te e odiado.

Una extraña situación

Llegaron MDNox y Sergio, para mí una de las parejas más parecida y a la vez más diferente que he visto en toda mi vida. Fuimos abajo, apenas a los diez minutos llego Pris-CkB. Estuvimos un rato dando vueltas sin saber qué hacer, varios juegos de mesa a medio acabar sin ningún resultado. Llego Antonio, y la cosa empezó a animarse un poco, fotos, música, risas, bailes en la consola. Entonces se tuvo que ir Pris-CKB llego él y su hermano gemelo. Se iba a quedar conmigo y con mi hermana que luego llegaría de una boda. Cenamos nos reímos y todo normal como cualquier día. Se fueron Nox y Sergio, y los cuatro nos quedamos esperando a mi hermana. Un mensaje:

-No puedo ir, lo siento.

Al final nos quedaríamos solos los dos. En cuanto se fueron los otros dos, me dijiste:

-Ahora haremos eso que tú y yo sabemos- Con una sonrisa sospechosa que me dejaba desorientado.

Te referías a gastar alguna que otra forma. Enseguida se me vino una broma que nos haría gracia y que no se lo tomaría a mal. Kaar. La llamamos, yo estaba llorando nos habíamos peleado. Te odiaba. Estaba harto. Esas palabras me consumían poco a poco. Tu turno. Me decías que tenía razón que lo mejor era acabar la amistad. Kaar estaba intentando apoyarme, a ti te decía cabron por “no haberte quedado a dormir solo conmigo por miedo a que te haga alguna mariconada”.

Mientras que decíamos esas palabras yo te abrazaba, apoyaba mi cabeza en tu cuerpo  o te daba un ligero beso en la sudadera, para de alguna forma creerme que no es verdad todo eso que estás diciendo.

Estábamos a punto de acabar la broma cuando dijiste lo que más me jodio del mundo aunque fuera de broma y la única verdad fuera que no tengo posibilidades.

-    Es que la gente le hace falsas ilusiones, le dicen que tiene posibilidades conmigo, pero no las tiene.

Palabras que me sentaron como una puñalada, como si esa felicidad que fui acumulando con cada sueño, con cada ilusión se fuera.

La broma termino, no le molesto el absoluto, ella tenía problemas propios por lo que a mí me sentó mal que se la hiciéramos a ella con lo que nos quiere a los dos.

Esas esperanzas se fueron recobrando al cabo de la noche con grandes gestos que lo cambian todo sobre ti. Las 8:30 y tú y yo aún despiertos. Es hora de irse a la cama, y observarte como duermes, escuchar tu respiración, y soñar con besos que solo el destino sabe algún día si pasaran. Te quiero.

En todas nuestras conversaciones siempre hay presente una cosa:

Una sonrisa.

Esas conversaciones en el verano en el que eras el único despierto en tu casa, poníamos la cam y pasábamos horas hablando. Donde los dos éramos felices, Siempre con una sonrisa de oreja a oreja. Una sonrisa sincera. Donde me enseñabas a tu hermano durmiendo y los dos nos partíamos de risa en silencio. Conversaciones que siempre hemos tenido, que siempre tendremos y que a los dos minutos de que te desconectes ya añoro.

Y Aunque haya instituto, aunque estemos malos, tú y yo siempre hablamos. Después de comer, y después de cenar. Aunque hayamos estado toda la mañana juntos  y la tarde también. Nunca nos cansamos el uno del otro. Te quiero

Una broma, palabras raras y una felicidad

La tarde empezó con una broma, una broma por parte de la persona que es como mi hermana y yo, contra tu persona. Una broma en la que use todo mi “dramatismo” y te hice sufrir. En su momento nos hizo gracia y mucha, por que estabas demasiado. Pero me pase, lo sé, palabras como “Debería haber muerto cuando tenía que hacerlo para así no conocerte, si no hubiera sido por los médicos…” o “llevo tres semanas fingiendo nuestra amistad, llevando una puta mascara, ya estoy alto”.

Estabas mal, muy mal. No sé si habrías llorado creo que no porque nunca lloras, pero tenía ganas de decirte la verdad en cuanto me dijiste como estabas, no puedo verte sufrir, siento una presión en el pecho, como una puñalada. Cuando a ti te hacen daño a mí también me lo hacen. Que de repente me saltes de nuestra amistad a “nuestra relación” me desconcierta no sé  a qué viene. No sé por qué me preguntas cosas como “porque te enamoraste de mí, si dicen que mi hermano gemelo es mucho más guapo” Quizás sea porque te dije que no sabía nada de ti. O porque estas empezando a sentir algo según nuestras amigas…

De cualquier modo la vez que tuve más ganas de llorar fue cuando me enviaste esa canción tan especial, que es súper bonita, muy romántica y que cada vez que la escucho pienso en nosotros. Te digo que es de amor y tú con un simple da igual ya lo arreglas todo.

Nos despedimos, te desconectaste del chat. Quedamos esa noche porque teníamos un cumpleaños, el de mi enana. Teníamos que envolver los regalos los cuatro juntos, yo, tu mi “hermana” y tu hermano. Casi no hablábamos, yo solo pensaba en lo nuestro y en nada mas, estaba como ausente. Te montaste en la moto y ninguna palabra. Llegamos como si nada. Cenamos, casi no hablamos. Estabas raro… Pero te comprendía todo era culpa mía. Tenía que decirte la verdad. Seguimos la broma con mi “hermana” hablando contigo, haciendo como si le hubiera dicho lo mismo que te dije a ti. Me llamasteis. Pronto te lo tendría que decir. Ya estabas sufriendo. No me podía aguantar la risa, pero en el fondo tenía miedo de que te mosquearas  no me hablaras, en cualquier caso me lo merecería.

De repente en medio de la conversación de los tres me saltas con una cosa que a mí me deja traspuesto y a mi “hermana” con una cara de no creérselo. “¿De verdad crees que si no te quisiera te habría dejado cuando me dijiste que me querías como algo más que amigos?”. No me lo podía creer, de todas formas fuera cual fuera el significado de esa frase, solo tú lo sabes a la perfección, solo tú la entiendes en todos sus sentidos.

La hora de decírtelo, te lo dije, un simple “¿Qué?” como respuesta, y sin responderte, te abrazo y nos quedamos un rato abrazadas. Mientras mi hermana te lo explica todo .Me miras aliviado, como tú dices, al principio te sentó mal, pero luego dijiste que te habías quitado un peso de encima, que menos mal que era una broma.

 Y me hermana para aumentarme las ilusiones me dice que ella o cualquier otra persona, al haberle dicho esas cosas tan feas, se habría mosqueado y al rato o al día siguiente habría querido aclararlo todo. Que como me quieres me lo dices enseguida, no te mosqueas ni nada por el estilo. Me dice que me has empezado a responder como cuando ella se pelea con el novio, que le respondes como el, de la misma manera. Eso lo único que hace es aumentar mis ilusiones, cada vez más.

Y para acabar esta noche, enseñándoos a conducir la moto, a los dos. Y por primera vez… te agarraste a mí en la moto. Quizás sea el principio de un sueño, o solo sea que estoy soñando y no veo la realidad.

Te  he hecho daño lo siento, Te quiero tanto, que si tu sufres yo también. 

Cuando nos juntamos

Y en una noche donde quedamos los seis, y luego se nos unió otra persona muy importante. Donde reino mi bipolaridad por estar alegre al principio, Estar fatal en el medio, y estar siendo el más feliz del mundo al final.

Me quedo con algunos momentos.

Me quedo con nosotros dos escuchando en el ipod una canción que nos encanta y que es muy romántica. Me quedo con ese momento en el nos tumbamos en la carretera MDNox y yo a contemplar las estrellas. Me quedo con esos abrazos de Kaar y míos. Con esa despedida en la que estuvimos un minuto abrazado PrisCkb y yo. Con ese baile en el paseo marítimo con MDNox. Con esas risas con Sergio y Piko. Con ese momento en el que empecé a recobrar la esperanza de que algún día. Me quedo con vosotros seis.

¿Por qué será que siempre que quedamos los cuatro escritores, hay algún momento de la noche en el que tenemos ganas de llorar y gritar?

¿Porque somos tan parecidos y a la vez tan diferentes?

Y cuando nos enfadamos

Y entramos por esa puerta los dos, estaban los tres muy callados, algo tramaban. Pero en cuanto vi lo que habían hecho, no pude más. A mi cuarto corriendo, no quería verlos ni hablar con ellos. Y a los tres minutos apareciste tú en mi cuarto con una de ellas. No era mi hermana, pero la estaba queriendo ya mucho.

Te eché de mi cuarto, no quería verte la puta cara, me dolía pero me jodiste. Una cosa que sabes que no quería, que hicimos entre los tres para divertirnos y que me daba mucha vergüenza, ahora por internet… No quería saber nada de ti. Se quedó ella y tú te fuiste. Se lo explique todo, y me calmo un poco, al menos ya no quería partirte la cara.

Y mi hermana entro, y tu detrás suyas. Ella me calmo e hizo que el enfado con ella se me pasara enseguida, un beso y todo arreglado en dos minutos. Pero entonces empezamos tú y yo a pelearnos casi a gritos. Y yo como tu seguidor, no puedo soportar que estés enfadado, y sin dudarlo te abrace lo más fuerte que pude, y tú me regalaste otro de tus abrazos. Entro el, y me trajeron el teléfono. Se había enterado y se había preocupado, eso demuestra lo mucho que nos queremos y lo mucho que nos importamos, siempre nos preocupamos. Colgué y tú y yo empezamos a aclararlo todo.

Se dieron cuenta, y se salieron los tres nos dejaron solos en mi habitación. Todo aclarado, nos abrazamos y mientras sonaba esa canción, nos separamos un poco, te rodee el cuello con mis brazos y allí estábamos, tu y yo, nuestros labios  a cinco centímetros de distancia. Solo deseaba besarte. Pero sé que no puede ser, así que solo me conforme con ese momento que duro unos segundos que nunca habría deseado que acabaran. Acabo y nos salimos, para mí ese momento se me quedara en mi corazón toda la vida, como el momento en  que estuvimos a punto de besarnos.
Parecía que te estaba empezando a pasar algo conmigo, últimamente estas reaccionando diferente, creo que te estoy empezando a gustar, que estas sintiendo algo. A lo mejor solo es mi imaginación o mi optimismo, pero ahora mismo solo me importa que soy feliz porque creo que pasara. Y tu mejor que nadie sabes que yo por ti esperare lo que sea, Te quiero.

Y ya hace cuatro años...

Y cuando me levante hace tiempo. Me vestí como siempre y fui a salir de mi cuarto. Pero me pare, delante de el lumbral de la puerta. Allí estaba yo mirando su foto, de siete fotos que podía poner en ese extraño marco, solo había un hueco usado, y era su foto. Por un momento me pregunte ¿La quiero tanto? pero no duro mas de dos segundos la pregunta, enseguida encontré la respuesta, si, la quería demasiado, no podría vivir sin ella, es una de mis siete partes. Sin ellos siete no haría nada.
Y recordando toda nuestra historia, como nos conocimos hace cuatro años, como siempre hablábamos. Como me llamabas y decías que era gay desde el primer día. Tantos momentos buenos que hemos pasado juntos, tantas risas, tantas lagrimas, tantos abrazos, besos y caricias.

Me acuerdo de como en primero y en segundo me "gustabas" y tu me decías que no, que no querías que fuera detrás tuya. Me acuerdo de aquella noche en la que después de un baño nocturno nos sentamos en la escalera de tu casa a esperar que me recogieran, y entonces te lo dije todo. Que era gay, que estaba enamorado de el y que te quería mucho. Y tus palabras fueron otras de las que me hicieron sentir como nunca:
-Yo creo que el también es gay-

Y esas tardes en tu piscina, pensando cada uno en nuestros amores, todos esos consejos que nos damos mutuamente....
Ya no podría vivir sin ese: ¿Que me pongo para verle? y yo enseguida con una sonrisa, te abro los cajones y empiezo a sacarte ropa como si me fuera la vida en ello. Tampoco sin esos: ¡Has visto que culo tiene ese! y nuestras dos miradas indiscretas mirando al mismo tiempo...

Solo se que no puedo vivir sin ti, que ahora que estas mas lejos te hecho mas de menos, te añoro cada día  Estoy deseando que lleguen los sábados para verte por la mañana y darte un abrazo, contarte las novedades y escuchar tu voz diciendo palabras de ánimos.

Solo espero que seas muy feliz, siempre estaré a tu lado y nunca te dejare. Que estés siempre como estas en estos momentos, que el amor no te juegue malas pasadas y que sigáis siempre juntos,que los dos sois de mis mejores amigos y os quiero mucho... Solo me queda decirte que te quiero mucho y que no todos los días se hace un año...

Una nueva sonrisa

Y bromeando nos picamos, te pegue y entre los dos hicisteis como si no me conocieras. Y por muy raro que parezca me molestaba un poco, pero sabía que me lo merecía.

Y en clase mirándoos a los dos, detrás mía, pasando de mí, llamándome el chico nuevo y demás tonterías. Giraba la cabeza y te miraba fijamente, y tú me sonreías, pero no fue la misma sonrisa que hace unos meses, esta fue una sonrisa que me recordó a la que yo te soltaba cada vez que me mirabas cuando me mosqueaba contigo. Lo que yo definiría como una sonrisa llena de cariño y amor.

No sé si me estaré imaginando cosas, me estaré volviendo paranoico, si es verdad, o si solo lo pienso porque estoy muy optimista. No lo sé. En estos momentos solo sé que estaremos juntos y que te quiero.

Halloween

Y como narrar un raro día de Halloween en el que los días de felicidad se convirtieron en días neutros.

Para empezar en la casa de ella, con ganas de verte, teniendo esa impaciencia por ver cómo estas disfrazado. Llegar a la parada del autobús y que estéis todos juntos esperando Pero como siempre para mí, destacas tú. Con tu túnica de vampiro y esa cara maquillada, seguías siendo el chico de mis sueños. Pero esta noche no quería tener sueños, quería tener pesadillas con Drácula, un romance prohibido…

En la calle, tu y yo siempre al lado, siempre como novios. Y la persona que es como mi hermana, intentando emborracharnos a ti y a mí. Ninguno quería, pero ella buscaba la forma de hacerlo. Un sorbo tú y otro yo, y solo para verme beber tu bebías. Pero por suerte, no pasó nada.

Y esperando en la parada del bus, viéndote sentado en la acera y echando de menos nuestro amor.

Y en la casa, nos tocaba dormir juntos a los dos en la misma cama. Pero tu preferías en el sofá de al lado porque se estaba más cómodo. Pero me da igual, Porque te quiero y solo quiero que seas feliz.

Como cambiamos.

Recuerdo aquella mañana, empezábamos segundo de ESO. La clase era como la de el año pasado,y los compañeros eran casi todos los mismos.
Entre todos los nuevos destacaban dos personas, los gemelos. Desde el primer día, supe que estaríamos en el mismo grupo de amigos, que nos llevaríamos bien.

Aquellos días de segundo en los que mientras un gemelo era un buen amigo y se iba convirtiendo en uno de mis mejores amigos, el otro se pasaba el día insultándome y nos peleábamos constantemente.Te odiaba.
Y la estúpida idea de una profesora que siempre recordare de sentar juntos a don enemigos....Hizo que se aplicara el refrán "El roce hace el cariño" y quizás demasiado tratándose de nosotros. En esos meses pasamos de ser enemigos, a ser buenos amigos.

Y esa relación siguió avanzando, tanto que superaste a tu hermano, y al tiempo a todos los demás.

Esos mejores amigos que en cuarto de ESO pasaban todo el día bromeando. Y que en un viaje de fin de curso, uno empezó a sentir atracción hacia el otro, y cada vez evoluciono a mas y se convirtió en amor verdadero, como el que tienen los enamorados. Aun después de haber sido rechazado.
Pero aparte de eso, seguimos siendo los mejores amigos.








De enemigos a amigos, de amigos a mejores amigos y de mejores amigos a amores.Pero nunca de vuelta a enemigos

Noche

Y es increíble como una noche que pensabas que sería fantástica, una noche de “parejas” puede convertirse en una de las noches en las que más lágrimas solté…

Y viendo poco a poco como pasas de mi amor, como desprecias mis caricias, como quieres ser mi amigo… Viendo como los otros se besan, se quieren, se odian y nosotros solo nos miramos, sin decir nada. Intento irme con la música a llorar solo, no quiero estar contigo. Pero me persigues todo el rato ¿desde cuando haces eso? Déjame en paz, quiero estar solo, vete con ellos…por favor. Y solo a la lejanía os observo a todos. La primera se acerca, y no puedo contener las lágrimas, a llorar otra vez por ti. La segunda se acerca, otra pelea con el novio, una relación difícil pero a la vez bonita. 

Lágrimas y más lágrimas, abrazos por parte de todos…excepto de ti. Conversaciones y más lágrimas, mientras un gato conocido esa misma noche se calma en mi regazo, los dos disfrutamos de esa compañía, o mejor dicho, los cinco disfrutamos de esa compañía.

La despedida llego, intento evitarte, no quiero ni verte. Te intentas despedir de mi tantas veces…pero ninguna la conseguiste, hasta que al final, sin mi permiso, me abrazaste…pero yo pase de ti, ya no me importaba nada. Me voy sin decirte nada, mas lágrimas, mas abrazos. Y al rato se acerca uno de los dos, y me dice unas simples palabras que me alegraron por dentro, me quitaron esa furia, esa tristeza, o al menos momentáneamente. “Está claro que vais a estar juntos. Pronto caerá, ya no le afecta tanto… Es gay”. Y para acabar esta velada, nos sentamos los cinco en la carretera, en medio, nada nos importa. Solo queremos ver las estrellas, y llorar por dentro porque los seis hemos sufrido esta noche.

No quiero pensar lo que pasara esta noche en mi cama, no sé si llorare, si no dormiré… no sé. Y tampoco sé cómo voy a verte o hablarte.

Y lo más triste de hoy es que e recordado por primera vez, que este es el séptimo mes que te amo, que te quiero como si fueras mi novio pero no lo somos. Es nuestro número. Ese número que cada vez que lo escuchamos nos miramos y nos reímos, pero esta noche al decirte eso, solo una mirada y un: “aah” de respuesta.

Pero como dice la gente: “Tu y yo somos como novios, pero no lo somos. Estamos saliendo sin salir”

                                                                                                             

Olvidarle

Y recuerdo  esas palabras que me habéis dicho alguna vez, decís que si no quiero sufrir más le olvide, pero sé que no puedo. Sé que la única forma es empezar a salir con alguien, pero tengo también claro que no será igual. Lo que yo siento es el amor, un verdadero amor. No se podrá comparar, porque nada sería igual.

“Comparisons are easily turned
Once you've had a taste of perfection
Like an apple hanging from a tree
I picked the ripest one
I still got the seed

You said move on
Where do I go
I guess second best
Is all I will know

Cause when I'm with him
I am thinking of you
Thinking of you
What you would do if
You were the one
Who was spending the night
Oh I wish that I
Was looking into your eyes”

Y cuando me dices: “hay hombre mucho mejor que yo, que te harán más feliz” yo solo tengo una respuesta: NO. No creo que haya hombre más prefecto, amable, listo etc. Solo tengo ojos para ti, para nuestro amor. Yo es que no temo a decir que eres el amor de mi vida, porque es lo que creo, lo que deseo y lo que espero que pase...Por que tu para mi eres el hombre perfecto...Te quiero

Aquel viaje

Y otro día más vienen a mi memoria los capítulos de nuestro “amor” o mejor dicho amistad…

Baje del coche, mire el barco, no era muy grande, pero una sensación recorría todo mi cuerpo, sabía con certeza que aquel crucero sería el mejor viaje  de mi vida y pasaría algo importante, algo que me haría cambiar.

A lo lejos te vi, estabas con tu gemelo, mi hermana y los demás. Los nervios nos podían a todos, solo queríamos subir, disfrutar, olvidarnos del instituto y conocer mundo. Sabíamos que aquel viaje de fin de curso lo recordaríamos de por vida.

Aquel primer día en el que nos sentimos exploradores, todo era nuevo, y había que conocerlo como si viviéramos allí. Aquel día empezó la bromita, tanto “gordi” tanto “cariño” fueron entrando en mi corazón.

Aquellos días en los que disfrutábamos de un helado italiano, pensaba en que me pasaba, ¿acaso es que me gustabas? No puede ser es una gilipollez, imposible, si solo somos amigos.

Aquellas noches durmiendo con dos de mis mejores amigas, me hicieron recapacitar, y darme cuenta de que si, en efecto, me gustabas. Aquella bromita de amores se hizo realidad, ahora sí que estaba confuso.

¿Cómo sucedió? No lo sé….quizás fuera el pasar tanto tiempo juntos, en que nos parecemos en muchas cosas, o simplemente es algo que sentía de hace mucho pero no me di cuenta de que estaba allí. De cualquier manera, noches de discoteca en los que solo quería estar contigo, y tú no estabas. El principio de mis depresiones, aún recuerdo como me baje solo al camarote con ella y estuvimos hablando…quería decírselo a alguien pero no podía.

Y aquellas noches, tú durmiendo en mi camarote, sintiendo tu respiración en mi nuca, y disfrutando del momento…El tiempo pasaba lento, te deseaba, te quería besar, abrazar. Pero dormir seria lo único que haríamos.

Para mí, situaciones que siempre estarán en mi corazón, para ti nada…

Para todos fue el mejor viaje de nuestra vida, pero para mí más, porque en ese crucero empezó a florecer uno de los amores más difíciles que viviremos los dos… y que puede que nunca suceda.

Recuerdos

Recuerdos, recuerdos de aquella semana en la que estuvimos pelados, en  la que no quería estar contigo ni un segundo, en la que aunque deseara perdonarte, el dolor que me produjo tu traición fue uno de los mayores que experimente en mi corta vida.

Aquella semana en la que iba por la calle y en cualquier rincón se veía a una pareja abrazada, besándose o haciéndose mimos, y me acordaba de ti, de que alguna vez puede que seamos así. Esos primeros días en los que nos peleamos, en los que me convertí en tu enemigo, en los que deseaba tu muerte, en los que no te quería ver ni en pintura. Pero me dio igual, ya estaba cansado de ser siempre el que se preocupa al que todo lo afecta y todo lo sufre. Días en los que el grupo quedaba, yo me convertí en el que más reía y tú en el que más se apartaba, callado en un rincón sin decir una sola palabra , como mucho una leve sonrisa de vez en cuando.

Siguientes días en los que la usaba a ella para preguntarte como estabas, en los que a ella le decías cosas preciosas que me hacían llorar y desear perdonarte, pero cuando hablabas conmigo mostrabas tu otra faceta y te odiaba más aún.

Más tarde días en los que nunca te conectabas al chat, quizás para evitarme, quizás para no hablar con nadie, para evitar el contacto con el exterior y ahogarte en tu propia miseria y errores o quizás fue porque lo diste todo por perdido. De cualquier forma no duro mucho seis días que no te trataba como mi mejor amigo, en los que me perdiste por completo. Y no lo pude evitar, quedamos en persona, avanzábamos por la calle tu pensando las palabras justas para hablarme, yo con los cascos pensando en mis cosas.

Unos veinte minutos más tarde, se me veía a mí abrazándote, diciéndote todo lo que sentí esa semana tan intensa y disculpándome por algunas cosas. Una semana es lo máximo que puedo durar sin ti….no me dejes nunca por que no sé lo que haría