Sueños

Los sueños, aquella realidad perfecta a la que escapamos todos…

Todos sufrimos iguales en esta vida. Hay soñadores y realistas.

Se puede soñar de noche y despertar, darnos cuenta que todo era mentira… o podemos soñar de día, intentar alcanzar esos sueños, disfrutar intentándolo…y llorar con la derrota.

Los sueños se pueden alcanzar, casi siempre. Excepto cuando tus sueños dependen de otra persona, que puede que nunca los consigas…

Ya no piensas, solo sueñas. Duermes despierto, le ves en todos lados. Ahora mismo, al lado tuya…

¿De qué tengo miedo? De que la historia se repita, de enamorarme perdidamente de él y que nunca pase nada, de que me pase días llorando, deprimido… de que  la oscuridad me invada otra vez.

He visto la luz, ellas siete me la devolvieron, y tú me la devolviste y la hiciste más potente, nuestras conversaciones que han sido pocas lo han hecho aún más grande. Pero poco a poco la estas apagando…

Unos matan por amor, otros mueren por un beso. Yo muero por un beso, añoro esa sensación de ser querido, de querer y que sepas que el estará hay para apoyarte. Moriría por un beso suyo y sé que cuando me lo de, si algún día me lo da, matare por amor.

A un paso

Sobresaltado abrí los ojos. Allí estaba yo, a un solo paso de desaparecer de este mundo, de dejarlo para siempre, un solo paso y dieciséis años tirados a la basura. Un paso más y caería por aquel precipicio, y desaparecería tal y como vine, con un simple susurro. 

No seré recordado, no seré añorado, qué más da, es como si estuviera muerto y vivo.

En menos de un mes mi vida ha dado un giro de 360º. El y ella, mi amor y me hermana, ya no me importan como antes. Ya no estoy con ellos…y lo peor es que me da igual. Desperté de aquel sueño en el que estaba y con el que estaba echando a perder lo que me había costado 11 años de estudios. ¿Soy peor persona?, ¿Habré sido buena persona alguna vez?... Nunca lo sabré.

Avance la pierna derecha, cerré los ojos, respire profundo y con el corazón a mil por hora…seguí en el mismo sitio. Alguien me había sujetado, sabía quién era, o mejor dicho sabía quiénes eran. Una leve sonrisa se dibujó en mi rostro seguida de unas cuantas lágrimas. Me reincorpore y me gire, allí estaban ella, las siete niñas, o mejor dicho mujeres que más quiero. Sin dudarlo fui a abrazarlas, sentí el cariño de todas, y eso me alegraba.

Es verdad, no puedo dejar este mundo aun, quiero verlas crecer, son de las personas que más quiero. Quiero apoyarlas con sus decisiones, reír con sus victorias, llorar con sus derrotas, abrazarlas cuando las lágrimas surjan entre sus preciosos ojos. Quiero ser su amigo, su mejor amigo.

Ellas son las que me dan fuerza para seguir adelante, no todo será lo mismo. Pero seguiré adelante, habrán desaparecido dos partes del rompecabezas, pero han aparecido tres más.

Quiero vivir la vida, quiero vivirla con ellas. Quiero que me apoyen, que me regañen, que se mosqueen conmigo, que se rían conmigo, que sintamos juntos.

Quiero cantar a pleno pulmón canciones de una diosa por las calles de Paris a medianoche debajo de un paraguas, mientras la lluvia lo cubre todo y hace que nuestra voz se pierda como un susurro en la lejanía. Reír con ella, y abrazarla hasta que el día pase por completo.

Quiero reír a todas horas, con todo tipo de tonterías y disparates, que el tiempo pase y solo nos hayamos reído, divertido y disfrutado, sin que nadie pueda apagar nuestra risa.

Quiero recibir los abrazos más dulces que he recibido. Es cierto que las confianzas se pueden coger rápido, en meses es como si fueran años. Quiero abrazarla, aconsejarla y dormir entre sus brazos, sintiéndome protegido.

Quiero tener las charlas más cálidas. Que el tiempo se pase lento cuando estoy a su lado. Qué nadie nos interrumpa. Que solo existamos ella y yo. Que con una mirada me lo transmita todo, que le abrace y sus lágrimas me empapen, que la abrace a ella y pueda sentir ese cariño que nos tenemos, que siempre estemos juntos, tanto para lo bueno como para lo malo.

Quiero bailar sin vergüenza las canciones más locas, que todo el mundo nos mire y no nos importe. Quiero que me aconseje, que me diga lo que decir cuando me quedo en blanco, que me ayude y que nos riamos juntas, que nos echemos miraditas y a los tres segundos nos demos un abrazo y un beso.

Quiero recibir los piques más intensos que una vida puede dar, que ella me insulte me haga sentir una mierda y me mire con esos ojos que dicen: sabes que es mentira. Quiero meterme con ella a muerte, hacernos reír, sabiendo que todo lo que digamos no lo pensamos. Que nos acabemos juntando en un abrazo y que ella me susurre unas palabras al odio mientras me dice lo mal que esta, y yo no le diga nada, solo le abrace y le diga: te quiero

Quiero escribir las historias más bonitas, comentar a todos los que pasen sin importarnos lo que nos digan. Quiero pasarme horas abrazada a ella, que con una mirada sé que está pensando y sé que le ha pasado. Quiero que me pida consejo para todas las cosas, que yo le ayude y que luego cuando lo necesite recurra a ella sin pensarlo, porque sé que siempre estará hay. Quiero amarla, sentirla, escucharla…

Quiero disfrutar la vida, quiero cambiar, quiero ser feliz. Que nadie decida mi felicidad por mí. Quiero levantarme con cada golpe que me den.

Y así fue como mis pensamientos fueron fluyendo a lo largo de una semana, las vi allí, cerca de mí, abrazándome y demostrándome que les importo. Mis lágrimas brotaron sin haberlo planeado. No podía hablar, solo podía decir una palabra que expresaba todo. Os amo

Como el mundo cambia en poco tiempo

Ya estoy cansado de dar demasiado y no recibir nada a cambio, estoy cansado de ser el tonto que lleva diez meses detrás de su mejor amigo, que llora, ríe, se hace ilusiones y que esas ilusiones los días que más falta hacen se las lleve el viento como si se tratara de la última hoja de un árbol muerto, dejándome vacío, seco por dentro, dejándome muerto.

Estoy sorprendido de que como en una semana que me voy a Alemania todo cambia, las personas que no creía muy importantes se convierten en mis mejores amigos, mis mejores apoyos. Y los que creía que lo eran se convierten en colegas, con los que casi no hablas, y cuando lo haces ni te despides con un “te quiero” cuando acabas. Y aquellas personas que veías y decías que nunca encajaríais os convertís en íntimos y de un día a otro os lo contáis todos.

No sé cómo los mismos que un día se llamaban “hermanos” han podido acabar así, pero si hemos acabado así está claro que es porque los dos lo hemos querido, no sé si estaremos como antes algún día, pero yo ahora mismo no me preocupo por eso.

Y tampoco sé cómo el, nosotros, los mejores amigos, y los “novios” nos hemos podido distanciar tanto. El primer día ni me recoges en el aeropuerto, el segundo ni me hablas más de dos veces, y al tercero explotamos y nos peleamos a muerte. No te reconozco, desafiante, distante y cabizbajo. Como has cambiado en una semana de ser el chico de mis sueños a ser este cretino.

Cambios

Por la mañana respirar la brisa marina, cerrar los ojos, escuchar la música y soñar. Sabiendo que no tendrías que estar ahí, que tendrías que estar encerrado en una clase cual pájaro que ansía su libertad. Pero en cambio hay estas, en el acantilado, te das la vuelta y le ves a el observándote desde el mirador, sonriéndote, y al lado suya mi enana. Saber que eres afortunado por tenerlos.

Te das cuenta de que ya has cambiado, que ya no eres como hace tres meses, ya no eres ese alma que siempre tenía una espina clavada en el corazón, que siempre sufría y solo tenía el consuelo de sus lágrimas, te das cuenta de que ahora sonríes, bailas, cantas, eres feliz. Tendrás tus bajones, tus mini depresiones, pero eres fuerte sabes que lo conseguirás y no pararas hasta conseguirlo, eres un ganador y lo sabes…

Otro bache

Y al final mis amigos tendrán razón, será verdad que soy una persona luchadora que no se rinde. Sera verdad… 

En cualquier caso si fuera verdad, siempre me acuerdo de un lema que me digo a mi mismo muchas veces: 

“Siempre consigo lo que me proponga cueste lo que me cueste y duela lo que me duela”

Y otro bache que me pudo. Otro bache, pero este diferente. Este me decía:

-Tira la toalla, nunca será tuyo, en el fondo lo sabes.

Y pensando. Recapacitando la situación, me di cuenta o mejor dicho por primera vez admití una cosa que llevaba sospechando desde hace tiempo. Ya no le veo como mi mejor amigo, o si le veo le veo solo una parte. El amor a ganado a esa amistad, ya solo le puedo ver con ojos de amor. Olvidarme de él, implicaría olvidarle tanto del punto de vista amoroso como el de la amistad.

Menos mal q        ue aun me quedan una de las mejores cosas de este mundo, los amigos, los amigos que te apoyan en las situaciones más difíciles y te dan fuerzas para seguir luchando. Mi enana en mitad de la clase, pasándonos notitas. Y la noche anterior PrisCKB diciéndome lo que ahora se, que siempre luchare por eso, que nunca me rendiré, que yo puedo.

Sé que lo conseguiré. Me lo decir constantemente, todos los días me lo recordáis. Yo puedo conseguirte. TE QUIERO

Una broma, palabras raras y una felicidad

La tarde empezó con una broma, una broma por parte de la persona que es como mi hermana y yo, contra tu persona. Una broma en la que use todo mi “dramatismo” y te hice sufrir. En su momento nos hizo gracia y mucha, por que estabas demasiado. Pero me pase, lo sé, palabras como “Debería haber muerto cuando tenía que hacerlo para así no conocerte, si no hubiera sido por los médicos…” o “llevo tres semanas fingiendo nuestra amistad, llevando una puta mascara, ya estoy alto”.

Estabas mal, muy mal. No sé si habrías llorado creo que no porque nunca lloras, pero tenía ganas de decirte la verdad en cuanto me dijiste como estabas, no puedo verte sufrir, siento una presión en el pecho, como una puñalada. Cuando a ti te hacen daño a mí también me lo hacen. Que de repente me saltes de nuestra amistad a “nuestra relación” me desconcierta no sé  a qué viene. No sé por qué me preguntas cosas como “porque te enamoraste de mí, si dicen que mi hermano gemelo es mucho más guapo” Quizás sea porque te dije que no sabía nada de ti. O porque estas empezando a sentir algo según nuestras amigas…

De cualquier modo la vez que tuve más ganas de llorar fue cuando me enviaste esa canción tan especial, que es súper bonita, muy romántica y que cada vez que la escucho pienso en nosotros. Te digo que es de amor y tú con un simple da igual ya lo arreglas todo.

Nos despedimos, te desconectaste del chat. Quedamos esa noche porque teníamos un cumpleaños, el de mi enana. Teníamos que envolver los regalos los cuatro juntos, yo, tu mi “hermana” y tu hermano. Casi no hablábamos, yo solo pensaba en lo nuestro y en nada mas, estaba como ausente. Te montaste en la moto y ninguna palabra. Llegamos como si nada. Cenamos, casi no hablamos. Estabas raro… Pero te comprendía todo era culpa mía. Tenía que decirte la verdad. Seguimos la broma con mi “hermana” hablando contigo, haciendo como si le hubiera dicho lo mismo que te dije a ti. Me llamasteis. Pronto te lo tendría que decir. Ya estabas sufriendo. No me podía aguantar la risa, pero en el fondo tenía miedo de que te mosquearas  no me hablaras, en cualquier caso me lo merecería.

De repente en medio de la conversación de los tres me saltas con una cosa que a mí me deja traspuesto y a mi “hermana” con una cara de no creérselo. “¿De verdad crees que si no te quisiera te habría dejado cuando me dijiste que me querías como algo más que amigos?”. No me lo podía creer, de todas formas fuera cual fuera el significado de esa frase, solo tú lo sabes a la perfección, solo tú la entiendes en todos sus sentidos.

La hora de decírtelo, te lo dije, un simple “¿Qué?” como respuesta, y sin responderte, te abrazo y nos quedamos un rato abrazadas. Mientras mi hermana te lo explica todo .Me miras aliviado, como tú dices, al principio te sentó mal, pero luego dijiste que te habías quitado un peso de encima, que menos mal que era una broma.

 Y me hermana para aumentarme las ilusiones me dice que ella o cualquier otra persona, al haberle dicho esas cosas tan feas, se habría mosqueado y al rato o al día siguiente habría querido aclararlo todo. Que como me quieres me lo dices enseguida, no te mosqueas ni nada por el estilo. Me dice que me has empezado a responder como cuando ella se pelea con el novio, que le respondes como el, de la misma manera. Eso lo único que hace es aumentar mis ilusiones, cada vez más.

Y para acabar esta noche, enseñándoos a conducir la moto, a los dos. Y por primera vez… te agarraste a mí en la moto. Quizás sea el principio de un sueño, o solo sea que estoy soñando y no veo la realidad.

Te  he hecho daño lo siento, Te quiero tanto, que si tu sufres yo también. 

¿Celoso?

Y por la tarde quedar para ver una película en mi casa, tu yo y mi enanilla. Cuando en la escena aparece un tío bueno, y que ella y yo empecemos a dar gritos diciendo lo bueno que esta. Mirarte y descubrir cómo cambia rápidamente de alegre a una persona que ha sufrido algo…

Y una vez te dejamos en la moto, preguntarle a ella si también lo había visto, y un sí de respuesta. ¿Acaso estabas celoso como muchas veces me pasa a mí? ¿El juego ha cambiado tú y ahora eres tú el celoso? No sé, solo el tiempo lo sabrá, solo sé que esto aumenta mis esperanzas. Te quiero

Cuanto más alto estoy, más dura es la caída

Y en clase de filosofía después de la película que trataba sobre la muerte, en el debate de la peli, una frase que dijo el profe, que me hizo pensar:

-Cada vez que sufrimos morimos.

A mi corta edad ya he sufrido por los amigos, pero sobre todo por el amor. He sufrido cientos de veces y por ahora no he conseguido nada.

Pero sé que no soy el único que ha muerto cientos de veces, mi compañera de pupitre, una de mis mejores amigas también ha sufrido mucho, y lo sigue haciendo. Pero es feliz con este nuevo novio. Si ella lo ha conseguido, yo también podre conseguirlo.

La única pregunta es ¿cuantas veces debo morir para conseguirlo?