Nada

¿Para qué decir nada? ¿Para qué intentar nada? Es verdad el que no arriesga no gana, jugué para ganar, pero sabía desde el primer momento que perdería.

Una derrota más, estaba claro, pero bueno seré que ya estaré adaptado…. O no…

Esta sensación en el pecho que te inunda, estas ganas de llorar, de ahogarte en tus propias lágrimas. De dejar de respirar, de dejar de ver el mundo que te  rodea... De desaparecer de este mundo.

Para que seguir intentando algo que nunca llegará… porque de dos hombres perfectos en mi vida, los dos me dieron la espalda, uno mi mejor amigo y otro un compañero… nunca pasara nada.

Otro 14 de Febrero

Y otro 14 de Febrero, otro día llamado San Valentín donde las parejas se demuestran su amor. Donde los que han encontrado el amor son felices y los que no se revuelven en su propia alma deseando ser feliz alguna vez.

Esa ansiedad que sientes en el pecho, esas ganas de llorar, de explotar, de mostrar tus emociones, tus sentimientos. En este día donde casi toda la gente es feliz, y tu como todos los años te sientas enfrente del ordenador a escuchar canciones de ese amor que anhelas, canciones que te recuerdan a él. Y como por arte de magia en este día tan especial recuerdas todo lo que habéis vivido, las cosas buenas y malas.

Tienes ganas de llorar, quieres, pero no salen. Te pasas el día escuchando canciones y hablando con personas que te dicen que te quieren mucho, que algún día encontrare el amor y que puede que sea él. Ya no sabes que creer, el amor te ha fallado tantas veces que ya pierde credibilidad. Las palabras te sirven de apoyo, cada mala experiencia te hace más fuerte, pero algunas ya te dejan sin aliento, solo con ganas de desaparecer del mundo.

En resumen otro 14 de Febrero solo, en el que echo de menos el amor, en el que desearía estar contigo y salir por ahí, besarnos y disfrutar del día al máximo. Pero los sueños son algunos se hacen realidad pero un sueño que tarda 10 meses… sueño es

I love the way you lie

ME ENCANTA COMO MIENTES, me encanta como finges, me encanta como un día somos brillantes y al otros estamos en una tormenta, me encanta como nos peleamos, sufrimos, queremos llorar, me encanta como  te digo te quiero y no recibo nada.

Me encanta como cuando encuentro a alguien te pones celoso, me encanta como le eclipsas, como te conviertes en el único. Me encanta lo rápido que puedes hacer que deje de gustarme una persona. Me encanta que te pongas cariñoso cuando hay una amenaza.

Me encanta como cuando te hago caso pasas de mí, me encanta como caigo en tu trampa y no puedo salir. ME ENCANTA COMO DUELE. Me encanta como sufro. Me encanta cuando nos imaginó al compás de las canciones.

Me encanta cuando haces que el día más oscuro se convierta en el más claro. Me encanta cuando haces que el día más claro se convierta en el más oscuro. Me encanta cuando derramo lagrimas por ti. Me encanta cuando derramas lágrimas por mí. Me encanta cuando pasas de mí. Me encanta cuando paso de ti. Me encanta cuando vas detrás mía. Me encanta cuando voy detrás de ti.

Me encantan nuestros abrazos… Me encantas tu…Me encanta como mientes…Me encanta que me hagas daño. Me encanta sufrir por ti…

Un año se va... otro comienza

Y al final parece que todo ha acabado, aquel intento de beso dejo las cosas claras. Este cuento no tendrá final feliz, uno no conseguirá el amor y otro no conseguirá la amistad, los dos sufriremos, pero será mejor para los dos.

Un nuevo año ha comenzado, no sé cómo será el resto, pero por ahora el sentimiento de querer abrazarte, querer estar contigo y no separarse que estaba presente cada vez que nos peleábamos, parece que se ha ido, al final estaba en lo cierto, el tiempo me ha hecho que te olvide, ya no necesito tu amistad, para que engañarte para que seguir callándome dándote esperanzas, dándote luz en tu día cuando llevas en la oscuridad meses, la misma oscuridad que a mí me consumió hace nueve meses, nueve meses en los que he reído, llorado, disfrutado, pero sobre todo sufrido. Sufrir por enamorarme de mi mejor amigo, estar todos los días con él y ver que es inalcanzable, aspirar a metas imposibles, sufrir la caída de un precipicio.

Todos los días juntos, ese verano en los que solo estuvimos separados tres días en tres meses, en los que siempre estábamos juntos, siempre reíamos, siempre nos abrazábamos. Aquel verano en el que aun eras mi mejor amigo, y ahora en invierno míranos, ya no hay mejores amigos, no sé ni siquiera ni si hay amigos, me has recordado a mi esta noche, el que siempre estaba cerca de todos, pero muchas veces se callaba se sentaba donde fuera y se consumía en sus propios pensamientos, el que sufre…

Te sigo queriendo, sigues siendo aquel chico que me gusta, al que quiero, pero parece que este 2012 aspirare a quererte desde la distancia y buscar un amor posible, gracias por este año en el que hemos disfrutado como nunca…

Quizás...

Quizás este cuento no tiene final feliz, quizás el príncipe no salve a la princesa y se case con ella, quizás solo quiera ser su amigo…

Amistad es lo que me ofreces, amistad que hace meses me bastaba, pero que hacer cuando ya no sientes la amistad…ser sincero, decírselo…aunque sepas que le duela.

Quizás este ya sea el final de esta historia, quizás todo acabo. Tarde o temprano imagino que pasaría, pero no tan pronto.

Como tú has dicho, si seguimos así acabaremos mal los dos, yo no conseguiré el amor, ni tu mi amistad.

Quizás sea mejor así, tu no sufrirás mis mosqueos y yo no sufriré el desamor. Ya solo queda espirar el último aliento de esta amistad… Te quiero…

Al final esa frase que es una de mis preferidas tenía razón:

“Ofrecer amistad al que pide amor es como dar pan al que muere de sed". Ovidio.

Otro bache

Y al final mis amigos tendrán razón, será verdad que soy una persona luchadora que no se rinde. Sera verdad… 

En cualquier caso si fuera verdad, siempre me acuerdo de un lema que me digo a mi mismo muchas veces: 

“Siempre consigo lo que me proponga cueste lo que me cueste y duela lo que me duela”

Y otro bache que me pudo. Otro bache, pero este diferente. Este me decía:

-Tira la toalla, nunca será tuyo, en el fondo lo sabes.

Y pensando. Recapacitando la situación, me di cuenta o mejor dicho por primera vez admití una cosa que llevaba sospechando desde hace tiempo. Ya no le veo como mi mejor amigo, o si le veo le veo solo una parte. El amor a ganado a esa amistad, ya solo le puedo ver con ojos de amor. Olvidarme de él, implicaría olvidarle tanto del punto de vista amoroso como el de la amistad.

Menos mal q        ue aun me quedan una de las mejores cosas de este mundo, los amigos, los amigos que te apoyan en las situaciones más difíciles y te dan fuerzas para seguir luchando. Mi enana en mitad de la clase, pasándonos notitas. Y la noche anterior PrisCKB diciéndome lo que ahora se, que siempre luchare por eso, que nunca me rendiré, que yo puedo.

Sé que lo conseguiré. Me lo decir constantemente, todos los días me lo recordáis. Yo puedo conseguirte. TE QUIERO

Las ideas

Y otra noche en la que pienso que nada pasara, nuestra reconciliación  por así decirlo lo ha dicho, o al menos tú lo has dicho:

-yo no sé tampoco que decir ni qué hacer cuando mi mejor amigo me dice qué me quiere y que me echa de menos a los cinco segundos...

Irónico como una mente feliz que hace dos semanas estaba segura que sería feliz junto a él. Puede ser consumida por ideas negativas y pesimistas en cuestión de segundos….

De todas formas, y sea como sea... Te quiero

¿Se acabo?

Y esa felicidad que llevo semanas sintiendo, que he representado numerosas veces en palabras y que he experimentado como una cosa que añoraba... ¿Se ha acabado?

Llevo días notándome diferente. Creo que se ha acabado, las cosas negativas me afectan ahora más y las positivas menos. Ahora que he experimentado unas semanas de esa medicina que tanto engancha, caeré en las depresiones de siempre.

Quizás es que ya es una parte de mí, porque si estoy enganchado a algo más que a la felicidad, es a ti.

Y e descubierto un lugar en el que pienso, reflexiono y me siento libre, en la moto conduciendo, pienso a pensar en todo lo que nos pasa, en nosotros dos en todo lo que nos ocurre cada segundo, cada palabra. Esta noche mientras que conducía varias lagrimas han caído, no sé si sería por el viento o por ti y lo que nos pasó esta noche, pero me di cuenta de que  se acabó esa felicidad…

Conversaciones....

GBStarNightmare: La incertidumbre me consume poco a poco.


 Prisckb: Mi vida... a veces pienso que las respuestas que queremos nos la dará el tiempo tarde o temprano...

GBStarNightmare el tiempo ya me dio las respuestas
Prisckb:  ¿y te gustan?

GBStarNightmare no....
el tiempo ya me dio la respuesta de que no
pero los hechos me confunden
 y yo como idiota que soy
 no se aceptar un no por respuesta

Prisckb: no eres idiota, eres una persona muy fuerte que sabe demostrar que lucha por lo que quiere
GBStarNightmare: y si no da resultados?

Prisckb: si no da resultados es bastante duro pero... aún así con tus altibajos sigues ahí luchando por lo que quieres aunque te duela eso dice mucho de tí
 
 GBStarNightmare Eso dice que soy un ignorante... que no sabe apreciar lo que tiene
que dejo de ver amistad hace meses
 y ahora solo ve amor

 Prisckb: el amor es caprichoso, no tenemos opción de elegir

GBStarNightmare Testarudo por no aceptar un no...
 es lo que soy

Prisckb: Eso depende de nuestra personalidad muchas personas se rinden a la más mínima personas como yo pero hay otras fuertes que por mucho dolor que sientan lo vuelven a intentar
 
GBStarNightmare: Quizas sea porque en el interior siento que va a pasar algo
y me dice que tras cada caida me levante

Prisckb Aunque a veces no lo creas eres una persona bastante fuerte y como te dije el amor es caprichoso muy pero que muy caprichoso... no sabemos hacia donde nos puede llevar a lo que respecta... quien te dice a ti que puede o no puede pasar algo¿

GBStarNightmare El
el unico capaz de decirlo..
Prisckb Pues por eso mismo...
GBStarNightmare: Por eso mismo deberia tirar la toalla...

Prisckb: Por mucho que la tires...

GBStarNightmare: Seguire luchando
lo se
 Deberia pensar en tirarla para siempre
Prisckb Como te dije antes eres de los que luchan por lo que quieren y no me podrás decir que no lo seguirás haciendo...
te conozco y sé que eres así..
GBStarNightmare: Hasta yo mismo lo se
quizas es que me guste dañarme...

Prisckb No te gusta dañarte... si no que sientes amor y eso es algo que junto con la muerte no se puede remediar
GBStarNightmare: Visto asi...
las dos hacen daño
son destructivas
Por mucho que la gente diga, la ultima palabra la tiene el
y sabes que el dice: no

Prisckb: Son destructivas pero una a diferencia de otra es que una ya no es nada y otra trae tanto felicidad como daño...

GBStarNightmare: El amor un arma de doble filo...
a mi me a tocado el dolor...

Prisckb: Amor... aquello que puede ser todo o nada, aquello que puede ser aliviador o tan afilado como la hoja de una cuchilla...
Algunos huyen de él y otros se acercan,otros lo encuentran sin buscarlo...
podemos decir tantas cosas de él..
GBStarNightmare: Yo fui detras de el, me choque contra un muro que intento saltarlo...pero no puedo

Prisckb: Por muy altos que sean los muros lo que hay detrás de ellos son aún mas altos... y no sé cuando pero esas piernas podrán saltarlo

 GBStarNightmare O me ayuda el... o no creo que pueda saltarlo
¿Que es lo que haces cuando sientes que es el amor de tu vida?
¿Que sois casi perfectos y el no lo ve?
¿Que haces?

Prisckb: Sentir un dolor intenso y desgarrador. Un dolor que no merecemos...

GBStarNightmare Que gran consuelo...

¿Porque?

¿Por qué te escondes como eres realmente cuando estamos con más gente? No hay abrazos, no puedo disfrutar cerrando los ojos mientras apoyo mi cabeza en tu hombro… ¿Por qué? 

Quiero que si sientes algo lo muestres delante de las otras personas, no que solo te lo guardes para cuando estamos los dos solos…

No sé si de verdad sentirás algo, aunque la gente creamos que si, eres demasiado cerrado. De todas formas soñar es bonito.

En la estacion

Este es mi punto de vista del texto de mi amiga y también muy buen escritora Pris-CKB (este texto)

Y como siempre mi impuntualidad  me jugo una mala pasada, ahora estoy aquí en mitad de la parada, esperando a que el tren vuelva a pasar. No sé cuándo pasara, no sé ni siquiera si volverá a pasar. Entre por el camino equivocado de entrada a la estación, por una calle llamada desamor. Y me perdí entre su olor y su sonrisa, entre sus abrazos y sus ojos. Un laberinto del que no puedo salir.

 Ahora tengo que pagar las consecuencias, quedarme solo, sentado de brazos cruzados mientras mis amigos me mandan fotos de ellos en ese tren, se lo están pasando muy bien, ojala pudiera estar con el allí montado.

Sentado en el andén, solo quedo yo, al menos en esta parada, pero se que no estoy solo, sé que hay más gente como yo y algunos amigos. Cuando sea de noche iré a iluminarles, a hacerles sentir bien y empaparme de su compañía. Igual que ellos vienen a mí, con cerillas, velas lo que sea solo quieren ayudarme y hacerme sentir feliz, ayudarme y hacerme sentir bien. Les importo…

Y aquí estoy escribiendo estas palabras, desde el bordillo del andén, ahora mismo estoy solo…solo me queda ver nuestras fotos juntas, y soñar con que alguna vez estaré en ese tren con el...

Una extraña situación

Llegaron MDNox y Sergio, para mí una de las parejas más parecida y a la vez más diferente que he visto en toda mi vida. Fuimos abajo, apenas a los diez minutos llego Pris-CkB. Estuvimos un rato dando vueltas sin saber qué hacer, varios juegos de mesa a medio acabar sin ningún resultado. Llego Antonio, y la cosa empezó a animarse un poco, fotos, música, risas, bailes en la consola. Entonces se tuvo que ir Pris-CKB llego él y su hermano gemelo. Se iba a quedar conmigo y con mi hermana que luego llegaría de una boda. Cenamos nos reímos y todo normal como cualquier día. Se fueron Nox y Sergio, y los cuatro nos quedamos esperando a mi hermana. Un mensaje:

-No puedo ir, lo siento.

Al final nos quedaríamos solos los dos. En cuanto se fueron los otros dos, me dijiste:

-Ahora haremos eso que tú y yo sabemos- Con una sonrisa sospechosa que me dejaba desorientado.

Te referías a gastar alguna que otra forma. Enseguida se me vino una broma que nos haría gracia y que no se lo tomaría a mal. Kaar. La llamamos, yo estaba llorando nos habíamos peleado. Te odiaba. Estaba harto. Esas palabras me consumían poco a poco. Tu turno. Me decías que tenía razón que lo mejor era acabar la amistad. Kaar estaba intentando apoyarme, a ti te decía cabron por “no haberte quedado a dormir solo conmigo por miedo a que te haga alguna mariconada”.

Mientras que decíamos esas palabras yo te abrazaba, apoyaba mi cabeza en tu cuerpo  o te daba un ligero beso en la sudadera, para de alguna forma creerme que no es verdad todo eso que estás diciendo.

Estábamos a punto de acabar la broma cuando dijiste lo que más me jodio del mundo aunque fuera de broma y la única verdad fuera que no tengo posibilidades.

-    Es que la gente le hace falsas ilusiones, le dicen que tiene posibilidades conmigo, pero no las tiene.

Palabras que me sentaron como una puñalada, como si esa felicidad que fui acumulando con cada sueño, con cada ilusión se fuera.

La broma termino, no le molesto el absoluto, ella tenía problemas propios por lo que a mí me sentó mal que se la hiciéramos a ella con lo que nos quiere a los dos.

Esas esperanzas se fueron recobrando al cabo de la noche con grandes gestos que lo cambian todo sobre ti. Las 8:30 y tú y yo aún despiertos. Es hora de irse a la cama, y observarte como duermes, escuchar tu respiración, y soñar con besos que solo el destino sabe algún día si pasaran. Te quiero.

Cuando nos juntamos

Y en una noche donde quedamos los seis, y luego se nos unió otra persona muy importante. Donde reino mi bipolaridad por estar alegre al principio, Estar fatal en el medio, y estar siendo el más feliz del mundo al final.

Me quedo con algunos momentos.

Me quedo con nosotros dos escuchando en el ipod una canción que nos encanta y que es muy romántica. Me quedo con ese momento en el nos tumbamos en la carretera MDNox y yo a contemplar las estrellas. Me quedo con esos abrazos de Kaar y míos. Con esa despedida en la que estuvimos un minuto abrazado PrisCkb y yo. Con ese baile en el paseo marítimo con MDNox. Con esas risas con Sergio y Piko. Con ese momento en el que empecé a recobrar la esperanza de que algún día. Me quedo con vosotros seis.

¿Por qué será que siempre que quedamos los cuatro escritores, hay algún momento de la noche en el que tenemos ganas de llorar y gritar?

¿Porque somos tan parecidos y a la vez tan diferentes?

Palabras y rumores.

Y como las palabras positivas nos pueden hacer sentir como reyes y las negativas nos pueden matar por dentro en cuestión de segundos. Que cada vez que te dicen que es gay, que le estas gustando un poco, y que estaréis juntos. Solo tienes ganas de saltar. Y que cuando por una persona que diga que no cree que sea gay, te duela como si te quitaran el corazón, y solo puedes expresarlo con lágrimas. Lagrimas porque una parte de ti piensa en ese mismo momento que no saldréis nunca. Te tumbas en la cama, y dejas que las lágrimas fluyan como cualquier rio, pero esta vez hay sequía y no salen muchas aunque las ganas las tienes. Y te conectas al ordenador. Le ves conectado y te das cuenta de que están muy preocupado, que esas palabras que les dije antes de ir a llorar: Lo siento no puedo más….

Les han hecho que miles de preguntas pasen por su cabeza y que sufran. Pero en parte te alegras porque sabes que le importas más de lo que piensas, y que lo quieres más de lo que crees.

Y esos rumores que se están empezando a formular, esos rumores que dicen que tú y  yo estamos saliendo en secreto, creo que algún día pasara, es lo que pienso yo. Y solo tengo que darte tiempo para saber si será verdad. Por ti esperare todo lo que haga falta y sufriré todo lo que tenga que sufrir. Por qué cuando estás seguro de que estás enamorado y sientes esas mariposas en el estómago, solo quieres estar con esa persona y todo lo demás te da igual. Te quiero

        

Noche

Y es increíble como una noche que pensabas que sería fantástica, una noche de “parejas” puede convertirse en una de las noches en las que más lágrimas solté…

Y viendo poco a poco como pasas de mi amor, como desprecias mis caricias, como quieres ser mi amigo… Viendo como los otros se besan, se quieren, se odian y nosotros solo nos miramos, sin decir nada. Intento irme con la música a llorar solo, no quiero estar contigo. Pero me persigues todo el rato ¿desde cuando haces eso? Déjame en paz, quiero estar solo, vete con ellos…por favor. Y solo a la lejanía os observo a todos. La primera se acerca, y no puedo contener las lágrimas, a llorar otra vez por ti. La segunda se acerca, otra pelea con el novio, una relación difícil pero a la vez bonita. 

Lágrimas y más lágrimas, abrazos por parte de todos…excepto de ti. Conversaciones y más lágrimas, mientras un gato conocido esa misma noche se calma en mi regazo, los dos disfrutamos de esa compañía, o mejor dicho, los cinco disfrutamos de esa compañía.

La despedida llego, intento evitarte, no quiero ni verte. Te intentas despedir de mi tantas veces…pero ninguna la conseguiste, hasta que al final, sin mi permiso, me abrazaste…pero yo pase de ti, ya no me importaba nada. Me voy sin decirte nada, mas lágrimas, mas abrazos. Y al rato se acerca uno de los dos, y me dice unas simples palabras que me alegraron por dentro, me quitaron esa furia, esa tristeza, o al menos momentáneamente. “Está claro que vais a estar juntos. Pronto caerá, ya no le afecta tanto… Es gay”. Y para acabar esta velada, nos sentamos los cinco en la carretera, en medio, nada nos importa. Solo queremos ver las estrellas, y llorar por dentro porque los seis hemos sufrido esta noche.

No quiero pensar lo que pasara esta noche en mi cama, no sé si llorare, si no dormiré… no sé. Y tampoco sé cómo voy a verte o hablarte.

Y lo más triste de hoy es que e recordado por primera vez, que este es el séptimo mes que te amo, que te quiero como si fueras mi novio pero no lo somos. Es nuestro número. Ese número que cada vez que lo escuchamos nos miramos y nos reímos, pero esta noche al decirte eso, solo una mirada y un: “aah” de respuesta.

Pero como dice la gente: “Tu y yo somos como novios, pero no lo somos. Estamos saliendo sin salir”

                                                                                                             

¿Qué haré cuando pase?

Y tumbado en la cama, con la persiana echada, una música de fondo y yo solo con mis pensamientos. Todo iba bien, hasta que de repente, como una puñalada llego la pregunta que me haría entrar en una profunda depresión que aún me dura mientras escribo estas palabras, uno de los miedos más grandes que existen y que no había tenido nunca en cuenta. ¿Qué pasara si encuentra pareja? Si nuestro amor no llega y él lo encuentra en otra persona ¿Qué coño hare yo?

Como voy a soportar estar todos juntos sentados hablando tranquilamente, y el, al lado mía enrollándose con ella o con él, como voy a soportar eso…sinceramente no podría. Seria incapaz, me ahogaría en mis propias lágrimas, me moriría por dentro, ¿cómo voy a soportar no verte todos los días por que estarás con esa persona? ¿Cómo voy a soportar que cuando quedes conmigo esa persona también venga? Que se convierta en tu sombra, en tu dueño/a, en el poseedor de tus labios, de tu cuerpo entero, la persona a la que le entregarías tu primera vez, ¿Cómo podré vivir?

No podría lo sé de sobra, no te podría mirar a la cara, no podría hablar contigo, no podría estar contigo, con solo pensarlo me dan ganas de correr de llorar de no mirar atrás por miedo a verte a ti con alguien.

Miedos e inseguridades que me atacan a las cuatro de la mañana de forma bestial, que me destruyen  mi alma, que no me dejan rastro de felicidad…ni de mi amor. La canción se acabó, pero la repetiré otras tres veces más porque me ayuda a pensar que haría. Quiero llorar, no puedo.

Si te fueras con otra persona, te llevarías mi alma, no dejarías nada de él, y tengo miedo de lo que pueda llegar a hacer…

Aquel viaje

Y otro día más vienen a mi memoria los capítulos de nuestro “amor” o mejor dicho amistad…

Baje del coche, mire el barco, no era muy grande, pero una sensación recorría todo mi cuerpo, sabía con certeza que aquel crucero sería el mejor viaje  de mi vida y pasaría algo importante, algo que me haría cambiar.

A lo lejos te vi, estabas con tu gemelo, mi hermana y los demás. Los nervios nos podían a todos, solo queríamos subir, disfrutar, olvidarnos del instituto y conocer mundo. Sabíamos que aquel viaje de fin de curso lo recordaríamos de por vida.

Aquel primer día en el que nos sentimos exploradores, todo era nuevo, y había que conocerlo como si viviéramos allí. Aquel día empezó la bromita, tanto “gordi” tanto “cariño” fueron entrando en mi corazón.

Aquellos días en los que disfrutábamos de un helado italiano, pensaba en que me pasaba, ¿acaso es que me gustabas? No puede ser es una gilipollez, imposible, si solo somos amigos.

Aquellas noches durmiendo con dos de mis mejores amigas, me hicieron recapacitar, y darme cuenta de que si, en efecto, me gustabas. Aquella bromita de amores se hizo realidad, ahora sí que estaba confuso.

¿Cómo sucedió? No lo sé….quizás fuera el pasar tanto tiempo juntos, en que nos parecemos en muchas cosas, o simplemente es algo que sentía de hace mucho pero no me di cuenta de que estaba allí. De cualquier manera, noches de discoteca en los que solo quería estar contigo, y tú no estabas. El principio de mis depresiones, aún recuerdo como me baje solo al camarote con ella y estuvimos hablando…quería decírselo a alguien pero no podía.

Y aquellas noches, tú durmiendo en mi camarote, sintiendo tu respiración en mi nuca, y disfrutando del momento…El tiempo pasaba lento, te deseaba, te quería besar, abrazar. Pero dormir seria lo único que haríamos.

Para mí, situaciones que siempre estarán en mi corazón, para ti nada…

Para todos fue el mejor viaje de nuestra vida, pero para mí más, porque en ese crucero empezó a florecer uno de los amores más difíciles que viviremos los dos… y que puede que nunca suceda.

Y otra vez me pregunto porque cambias tanto cuando estas con ellos a cuando estas conmigo.... Que difícil eres.

Recuerdos

Recuerdos, recuerdos de aquella semana en la que estuvimos pelados, en  la que no quería estar contigo ni un segundo, en la que aunque deseara perdonarte, el dolor que me produjo tu traición fue uno de los mayores que experimente en mi corta vida.

Aquella semana en la que iba por la calle y en cualquier rincón se veía a una pareja abrazada, besándose o haciéndose mimos, y me acordaba de ti, de que alguna vez puede que seamos así. Esos primeros días en los que nos peleamos, en los que me convertí en tu enemigo, en los que deseaba tu muerte, en los que no te quería ver ni en pintura. Pero me dio igual, ya estaba cansado de ser siempre el que se preocupa al que todo lo afecta y todo lo sufre. Días en los que el grupo quedaba, yo me convertí en el que más reía y tú en el que más se apartaba, callado en un rincón sin decir una sola palabra , como mucho una leve sonrisa de vez en cuando.

Siguientes días en los que la usaba a ella para preguntarte como estabas, en los que a ella le decías cosas preciosas que me hacían llorar y desear perdonarte, pero cuando hablabas conmigo mostrabas tu otra faceta y te odiaba más aún.

Más tarde días en los que nunca te conectabas al chat, quizás para evitarme, quizás para no hablar con nadie, para evitar el contacto con el exterior y ahogarte en tu propia miseria y errores o quizás fue porque lo diste todo por perdido. De cualquier forma no duro mucho seis días que no te trataba como mi mejor amigo, en los que me perdiste por completo. Y no lo pude evitar, quedamos en persona, avanzábamos por la calle tu pensando las palabras justas para hablarme, yo con los cascos pensando en mis cosas.

Unos veinte minutos más tarde, se me veía a mí abrazándote, diciéndote todo lo que sentí esa semana tan intensa y disculpándome por algunas cosas. Una semana es lo máximo que puedo durar sin ti….no me dejes nunca por que no sé lo que haría